Jeudi 24 novembre 2011 à 15:44

Il y a un paquet de choses que je pense souvent à écrire ici. Par exemple, aujourd'hui, j'ai pensé en montant pour la millième fois ma rue que cette agence immobilière fermée avait quelque chose de triste et d'étrange. Un A de Anarchie a été taguée sur la vitre et à l'intérieur, tout est comme si le propriétaire de l'agence allait revenir : papiers sur le bureau, surligneurs éparpillées, un mètre... mais rien, il n'y a rien. Avec Marie, on se dit souvent qu'il est peut-être mort, le gars qui tenait ça. Ou la nana, peu importe. Les annonces affichées ont perdu leur couleur, et sans doute leur validité. Ou alors, il fait de la prison pour escroquerie. Ou bien il s'est fait enlever. Le local n'est même pas à vendre.
 
http://mademoiselle-coquelicot.cowblog.fr/images/314695101503171571597637842347627825924629573061n.jpg[Photo : Sarah]

Metz en automne, ça peut être joli, pour de vrai. Avec de l'eau, des bateaux, des feuilles mortes (qui se ramassent à la pelle) et celles qui s'accrochent encore aux arbres, avec leurs couleurs chatoyantes. Les cygnes, aussi. La main dans la main, et le froid, léger le week-end dernier, un peu plus présent depuis hier. Noël approche, les guirlandes dans les rues, le marché, tout est là pour qu'on y croie. Je suis contente d'être à l'est à cette saison.
 
http://mademoiselle-coquelicot.cowblog.fr/images/3071251015039405688831866518831786216642141649680n.jpg[Cliquez sur l'image pour voir d'autres photos.]

Je cherche un stage. Et j'ai tellement peur de ne pas le trouver, de me ridiculiser à l'entretien, de ne pas retenir l'attention face aux CV bien plus remplis d'autres personnes. Et puis je cherche dans la région, c'est un peu limité. Et d'ailleurs, je cherche sans conviction, je repousse, parce que je ne sais pas bien ce que je veux faire et où je veux le faire. Accompagnement d'artistes, dans l'idéal, mais c'est bouché. Il y a des lieux auxquels je ne peux pas postuler parce que je n'ai pas de voiture. Je ne sais pas me vendre. Et je suis nulle. Je le pense souvent. Le manque de confiance en moi me bouffe, pour changer. Et le doute : suis-je faite pour cette formation, ces métiers ? Ai-je la capacité, le charisme, l'expérience nécessaires ? Je crois qu'il faut du charisme et du culot pour ça, oui. J'en manque terriblement, je suis tétanisée, parfois je panique.

Je rentre probablement à Nantes à la rentrée. Je l'espère tellement. Je serai seulement triste de quitter notre bel appartement, je crois. Peut-être me serai-je un peu plus attachée à la ville d'ici là, tout peut changer, mais... Nantes me manque.

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Pis sinon c'est tout pourri, l'hébergeur de mes photos sur mon précédent blog et des premières sur ce blog a fermé et les photos ont disparu...

Mardi 15 décembre 2009 à 14:05

Je tiens debout. Je me croirais presque guérie s'il n'y avait cette toux lancinante qui me brûle la poitrine, et ces courbatures qui prennent tout mon buste. Ce soir, je retourne à Nantes. Demain et jeudi, je passe les deux exams pour lesquels je n'ai pas travaillés. J'aimerais retrouver le goût et la capacité d'écrire. Comme au temps du collège, comme au début du lycée ; je n'étais pas encore trop exigeante avec moi-même. Je parle de chansons, je parle de mots, jetés çà et là. Je n'y arrive plus. C'est comme la motivation, tout ça m'a quittée. Oh, bien avant la grippe. Je parle du général. Du global. J'ai cette impression de ne plus être bonne à grand-chose et d'attendre l'inspiration en vain. Et ce casting, lundi, pour lequel je ne suis pas prête. Je serai paralysée, forcément. Si ça se trouve, je n'aurai même pas retrouvé ma voix. Je n'ai pas envie de prendre le train. Les allers-retours me lassent. Je ne suis bonne qu'à raconter ma vie et me plaindre.
 
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Si vous aimez les jolis mots...

Lundi 30 novembre 2009 à 1:27

Merci, de passer encore de temps en temps. De continuer à lire mes bribes de vie, qui se font de plus en plus rares. Je suis rentrée à Nantes, encore, sans motivation. J'ai pris le train, le tram, et je suis arrivée en ville. Quelque chose avait changé. Les lumières... Les décorations de Noël sont accrochées. Et la sensation qui s'est emparée de moi n'était pas des plus agréables. Noël approche, l'hiver aussi. J'avais froid et la solitude a fait son trou. Ça passera. Mais c'est bizarre, vraiment, cette impression de débarquer dans quelque chose qui ne nous concerne pas. Lointain, l'enthousiasme qui précédait cette période. Les chocolats du calendrier de l'Avent. Et là, en voyant ces lumières, l'envie de serrer quelqu'un contre moi, de se réchauffer à deux. Niaise que je suis.

En attendant, je vais faire un tour à Lyon, à la Fête des Lumières, dimanche prochain. Découvrir cette ville que je ne connais pas. Revoir des amis, toujours, les mêmes, et rencontrer quelques autres. Une brochette de gens précieux, comme il en existe peu, je crois, qui se regroupent çà et là, et que j'aime retrouver.

Il se fait tard. Je disserte un peu. Je ferais mieux de rejoindre Morphée. Et d'arrêter d'espérer, aussi.

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Pas de Reprise du Dimanche cette semaine, par manque de temps, j'en suis désolée.

Vendredi 27 novembre 2009 à 0:40

Oui oui, au cas où vous vous demanderiez, je suis toujours vivante. J'ai faim, je suis fatiguée et je n'irai pas en anglais demain, mais je souris.

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C'est dur, d'être une étudiante sérieuse. Je devrais rayer Internet, ma vie scolaire s'en porterait bien mieux. Mais y a plein d'gens bien, sur le net. Des discussions plus intéressantes qu'une dissertation sur le réalisme dans les romans de Jane Austen et Pérez Galdos... Oui, je suis une geek. Mais j'aime bien sortir, aussi, de temps en temps hein, faut pas croire. Et regarder les nuages par la fenêtre.

Vendredi 13 novembre 2009 à 21:03

Quelle ambiance de fous chez moi, ça fait plaisir de rentrer... Ma sœur qui boude, son copain qui n'ouvre pas la bouche, ma mère qui tente de dérider tout le monde en vain, mon père qui met de la musique qui agace ma mère, moi qui raconte mon passionnant trajet en train ce matin... Je commence à comprendre pourquoi je suis partie.

Ça me rappelle dimanche soir. Un reportage sur les transsexuels. Ma sœur qui dit  "oh bah ça se voit trop que c'était un mec !", et puis quelque chose comme "ah, ça c'est quoi ? Une femme ou un homme ?". Ça. Ma mère a corrigé, un peu en riant. Moi je n'ai rien dit. Le commentateur a conclu par le fait que ça restait quand même peu accepté et compris dans notre société. Ma sœur : "bah c'est normal !". Je me suis tue. Je me suis dit que moi aussi, peut-être, j'aurais dit ça il y a quelques années. Mais j'ai évolué, et compris beaucoup de choses. Le respect, notamment. Plus que de la tolérance. Et ça fait du bien, si vous saviez, de s'apercevoir que la "normalité" est très relative, et que c'est tant mieux. Que la diversité est quelque chose d'extrêmement précieux et que chacun d'entre nous doit être accepté comme il est.

En attendant, je passe de belles soirées, Ailleurs.

http://photomaniak.com/upload/out.php/i845456_DSCN3928.jpg[Je fais peur au gens en jouant du ukulélé dans le tram en compagnie de personnes charmantes qui se font manouches le temps d'un trajet. D'ailleurs, la demoiselle à ma gauche, qui me regarde a un splendide air de Karina Lombard.]

http://photomaniak.com/upload/out.php/i845457_DSCN3933.jpg[Et je bois du jus de framboise (et un peu de punch et de vin, en dévergondée que je suis).]

Et puis Nantes, en automne, c'est magnifique. Il faudra que je songe à faire des photos... avant qu'il ne soit trop tard !

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